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一年后,儿子出生了,他妈很高兴,要来帮我看孩子
来源:未知  作者:webkxfsw  发布时间:2018-05-24 18:28  点击:

为了避免口角,我提出家务分工,即个人的衣服自己洗,我做饭、他洗碗。本以为这样会减少摩擦,没想到他的劣根性竟然借分工之机暴露无遗,诸如为了少洗一只碗,他常把自己用的那一个扣在高压锅里,下次打开锅时接着用;我嫌他袜子臭',叫他一天一换,他就当面扔进洗衣机,趁我不注意,转天捡回来再穿;我嫌他衬衣脏,他就脱下来挂到门后,隔几天又穿上;我无法容忍就跟他吵:“谁教你这么干的?你妈?”他冷笑一声:“不是,我妈一年用过的水,没你一天浪费的多。再者说来,我妈可没你这么幸运,她一辈子也没见过这么多袜子,更没见过洗衣机。”不止这些,还有更气人的,早晨起来,他要先出门则罢,我若先走,他就不叠被子。气得我火冒三丈,他却不以为然: “表演需要观众,一个人也没有,演给谁看?再说,到了晚上还省得你打开, 有什么不好? ”瞧那一脸无赖相,岂止是刀枪不人,简直就是块蒸不熟、煮不烂的滚刀肉,再好的脾气也忍不住发火。
二、婆母到来,丈夫出走
一年后,儿子出生了,他妈很高兴,要来帮我看孩子。我是明白人,心想,既然他这么邋遢、固执,其母也好不到哪儿去,定是一脉相承,甚至有过之而无不及。可又不便直说,因为不菅怎样,总不能拒绝奶奶看孙子。于是,就对丈夫说:“来看看可以,但不宜久留,劳驾不起。”正像我预料的一样,由于两者的生活习惯差异太大,她的一举一动令人反感,所以,她的到来不仅没减轻我的负担,反而处处添乱。尤其不能容忍的是,她的育儿方式,所谓的经验与我所掌握的现代医学理论背道而驰,比如她让孩子吮手指,还振振有词:小孩儿手上有“四两蜜”,哪个孩子不是“吃•”手指长大的?连你也一样,不信,问你妈去。
有一次,孩子从童车上翻下来,脑门儿磕起个大包,孩子哇哇大哭,心疼得我直掉泪,但我并没埋怨。她不仅不内疚,竟又抛出一段歪理邪说:“小孩子摔不坏,有土地爷接着呢,甭那么娇气。”那年春天,出现一段流感高发期, 空气质量很差,我在学校天天给学生讲预防流感措施,再三嘱咐她别带孩子出去。她根本不听,照样出去,结果孩子病了,发烧、咳嗽、流涕。我急了:“你这是帮我吗?简直是添乱、没病找病!”她对我的指责不屑一顾:“你懂什 =么?小孩子生病长心眼儿,是好事儿,病一次,灵一点儿,我这四个孩子中,属他爹小时爱得病,结果咋样?就数他有出息。”天啊!这是什么理论,孩子的智力增长,竟来自于'生病。是可忍,孰不可忍!越想越生气,一跺脚,抱起儿子回娘家。她自知没趣,悻悻地回到乡下。
婆婆走后,我很紧张,担心他会找茬跟我吵架。因为我知道,别看他在这个城市,在我眼里算不得什么,不过是商场里某个部门的破经理,一个有诸多恶习、不可救药的男人,可在他们家乡,在他母亲眼里竟是个入物。曾听婆婆说过,村里人特别盼望孩子走出去,若谁家孩子走此庄稼地,在外谋生、挣工资、拿现钱,村里人就说他家有孝子,要是出个大学生,就更了不起。因而可 以想象,婆婆在乡下肯定特得意,定会不遗余力地向村里人吹嘘自己有孝子!
岂能甘心这么灰溜也地回去?她儿子能吞下这口气?吵倒是没吵,但我知道他 心里一定不痛快,会由此结下疙瘩。
—年前,也就是我儿子上学那年,公公去世了,丈夫又提出把母亲接来住一阵子,他说:“一来免得母亲在家孤独,二来免得我在村里落下个‘孝子^不孝的罪名。眼看儿子晓杰该上学了,正好帮我们接送。”为了缓和婆、媳、夫三者之间的矛盾,我不仅同意,还做了充分准备,打算除了接送孩子外,什么也不让她干,免得出岔子,闹口角,只当多双筷子,多一个人吃饭。尽管想得挺好,可矛盾还是出现了。
原因是婆婆宠孩子、帮倒忙,阻拦我检查儿子的作业,总是说:“你放心, 不用看,我眼瞅着写完的。”直到有一天我被老师“传唤”,才知道她在学校闹出笑话。老师说:“前几天你儿子没完成作业,不是不写,而是偷工减料、挑挑拣拣、东写一行、西抄一段儿,我让他捎信儿‘请家长来一趟’。转天,你家奶奶来了,没等我把话说完,她就指着作业本上那些印刷字体,气哼哼地 说:‘谁说俺孙子不写作业,你睁眼看看这一个一个黑块儿,不是字是什么?’ 她的话令人哭笑不得•。所以,我希望你们做父母的一定要亲自督促孩子写作 业。”老师的话令我十分难看和气恼,回到家跟他们祖孙三代吵起来。第二天, 丈夫把婆婆送走了,这一送不要紧,连他自己也没回来。先是住到单位, 久,主动申请去了公司设在外地的连锁店。
我劝他回家,他不听,冷冷地说:“哪儿来的家?那是你的医务室,不是我的栖身地!进了门,这儿不许碰、那儿不能倚,恨不得让我把脚扛起来,整天大呼小叫,耳朵都快让你震聋了。趁我还没残废,咱们离婚吧,不过,别用那个‘打’字,你想要什么要什么,包括儿子、房子,我只要耳根子清静和自由自在。”无论我怎么解释、保证,他都不听,还说:“八九年的摩擦与惯性,比一场抗日战争时间还长,俗话说‘江山易改,禀性难移,尤其是骨子里 那些与生俱来的.东西,不是一句‘对不起’就能改变的,不如好离好散。”他的话令我既痛心又灰心,一晃半年过去了,我给他打电话,他不接,一看来电显示就关机。你说,人的禀性有这么可怕,我们的婚姻还有挽回余地吗.?
三、禀性难移,认知可改
【点评】为了帮她理清思路,须从分析气质特征入手,于是,我对她说, 所谓“禀性难移”是指人的气质中相对稳定的那部分。普通心理学认为:气质 相当于我们日常生活中所说的脾气、禀性或性情,是人的心理活动表现在强 度、速度、稳定性和灵活性等方面——动力性质的特征。一般分为胆汁质、多 血质、黏液质、抑郁质四种。既然是动力特征,所以,既没有好坏之分,也不 决定一个人的智力发展水平高下,更不决定一个人的成就高低。由此可见,导致人们出现行为偏差,夫妻、婆媳矛盾,人际交往障碍的主要原因并不是禀性 (气质),而是认知、态度。就你所面临的婚姻困境而言,我认为有以下几个问 题值.得思考。
1. 讥讽指责多,善意提示少
最近,美国华盛顿大学心理学教授约翰•高特曼通过研究得出结论“在婚内最具破坏力的行为并非愤怒、争吵,而是傲慢、指责、自我防卫和封闭等负面情绪,以及言谈中掺杂过多带有讥讽和指责意味的词语”。.因为讥讽会让配偶觉得自己的价值得不到对方承认,自尊心受损,由此拉大两人的心理距离。 比如,你爱干净、做事有条理,本应给予肯定,但在他人还没意识到清洁的好处时,就武断地把家当作“医务室”来治理,会让丈夫觉得不舒服,不仅如此,还将丈夫不爱清洁的毛病,归罪于其母和落后的生活习惯,试想,谁能接受这样的指责? 一个人生在“大方之地”固然很好,说明你很幸运,但是,绝不可以此当作歧视乡下人的资本。一旦如此,便会产生矛盾,而且随着时间推移,矛盾越来越探。
2. 片面理解家庭功能,曲解赡养意义
社会心理学认为:家庭作为一个群体、一个社会细胞、一个社会生活基本单位,应具有经济、性爱、生育、抚养与赡养、教育、感情交流以及休闲娱乐等七大功能。其“抚养与赡养”指的是“家庭代际关系中不可缺少的双向义务与责任。抚养是上一代对下一代进行抚育培养;赡养是下一代对上一代给予供 养和各种帮助”。这就是说,当我们准备缔结婚姻时,不仅只是认同配偶,同 时也意味着能够接纳对方亲属,愿意承担赡养其父母的责任。因而,对于丈夫 的父母、自己的公婆而言,倘若他们在世,应尽其所能提供多种帮助,不可只 在逢年过节时才“多给寄点儿钱”,更不能因为他们土气、落后而拒绝与之往 来,尤其不能阻止丈夫与母亲、祖母与孙儿之间的情感交流。虽说祖母怂恿孙 子不写作业是错的,但应采取摆事实,讲道理的方法,心平气和地与之交谈、
商讨、阻止,而不应面对祖孙三代大吵大闹。
3:及时化解矛盾,勤于修补裂痕
婚姻是夫妻双方为满足相互需要而结成的生活“实体”,因此,稳固与否取决于双方对婚姻的满足程度。如果双方认为在共同生活中能满足各自需求的话,其婚姻才能稳定;反之,如某一方觉得个人需要得不到满足,就会感到压抑、不畅,产生不良情绪,以致想逃离。在现实生活中一旦遇到问题,每对夫妻都会有分歧,免不了争吵,出现争吵并不可怕,可怕的是争吵过后不及时沟通,任由恶性情绪积累膨胀,以致产生怨恨。殊不知由诸多细小分歧积攒起来 的怨恨,均可成为导致夫妻关系出现裂痕的诱因。
4婚姻是个“共同体”,夫妻是俩“相交圆”
夫妻二人来自不同家庭、不同的教育背景、不同的经济条件以及受不同地域文化影响,使得个人在价值取向、兴趣爱好、休闲方式、审美标准乃至精神 信仰方面均有较大区别,只有在人生目标、婚姻观家庭责任、是非判断以 及对幸福、理想等概念的理解基本一致时才会走到一起,因此可以说,婚姻好比一个“共同体”,夫妻像俩“相交圆”,既不是某一方的“个人领地”,也难 以成为只有一个中心点的“重合圆”,需要夫妻二人在目标一致的前提下相对 一致,即在经济独立、人格自立的基础上,能够尊重对方个人好恶,留有各自 空间,不应将对方的一切行为统统纳人自己的“势力范围”。
咨询结束时,我对求助者说:从你的叙述看,你们夫妻在原则问题上并没有太大分歧,只要能够坐下来心平气和地交换意见、交流感受,或先以书信方式把自己的想法告知对方,那么,我相信你的丈夫定能欣然“回归”。

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